Поиск по автору:

Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
— Эротика, эpoтикa, эpoтикa...
В сердцах:
— Опять эта эpoтикa...
— Хоть "Морозко" показали бы... что-ли...

В Москве милицией задержан Морозко-оборотень, который, вместо того, чтобы вручать Настеньке подарки, вымогал у неё новогодние стишки и песенки.

-- Давай, Петро, по-честному: кого Настенька выберет, тот пусть
и ходит к ней.
-- Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий!

В Афганистане. Марфуша:
-Настька, чем кровь пахнет?
-Ой, сестрица Марфуша, погоди - душманы лезут! - отстреливается.
-Настька, ну чем пахнет?
-Погоди, сестрица Марфуша!
-Ну чем, Настька?
-Ну, калом!
-Ой, Настенька, я вся в крови...

В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Настеньку.
- Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Настасья, чего так набрались? – укоризненно спрашивает дежурный.
- Так сейчас угощают, а попробуй откажись – обижаются.
- Ну, тогда, Настенька, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...

Инструкция для "Беркута":
- Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан.

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Настеньку, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на
тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

И у Штирлица были тяжелые времена, однажды взял красное знамя и пошел по Берлину, распевая "Настя, Настя, Настенька", посреди дня... чуть не рассекретили.

Коммент к фото: "Ну ниче, Марфуша, зато ты человек хороший".

Санта-Клаус и дед Мороз встретились на Берлинской стене (вариант: в Вене).

Дети, а теперь каждый должен придумать предложение, в котором слово «замечательно» встречается дважды!
- Мама купила мне замечательные новые сандалики, в них я выгляжу просто замечательно!
- Молодец, Настенька! Вовочка, теперь ты!
- Мои замечательные кроссы порвались на физре, это просто замечательно блядь!

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка укачивает
маленькую Настеньку и напевает ей громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час
проходит, два, три... Настя открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно
уснуттть!

Марфуша: Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Настенька: Попроси ipad2
Мачеха: Деда Мороза нет!

- Настенька, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет, Морозко. В дом офицеров. На палку.

-Настька! Приходит ли Дед Мороз(ко) на Старый Новый год?
-Приходит, сестрица Марфуша, но приносит только секонд хенд и объедки.

Расценки на новый год:
Дед Мороз с Настенькой - 50$
Настенька без Деда Мороза - 200$.

Иван:-Настенька, давай сходим в цирк.
Настя:-Зачем, Иванушка?
Иван:-Посмотрим на наши отношения со стороны

- Циля, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда, Изя?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Идет Настенька по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Настенька в ужасе не знает, что делать. Подходит Настя к Морозку, задирает юбку и спрашивает:
- Морозко, что со мной такое?
Морозко внимательно посмотрел и сказал:
- По моему, Настенька, тебе яйца оторвали...

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Настенька, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет, Иванушка.
- Так на хрена же нам два батона?

Муж разгадывает кроссворд:
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
- Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.

- Иванушка, включи первый канал.
- Включил, Настенька.
- А что там идет?
-"Давай поженимся", Настенька.
- Иванушка! Я согласна!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты последняя!

Настя и Ваня разговаривают о любви:
- Иванушка, ты когда нибудь любил?
- Да, Настенька, трахался.
- Иванушка, я имею ввиду чистую любовь.
- Это как? После баньки что-ли?
- Да нет, я имею ввиду высокую любовь.
- Бывало, Настенька, что и в самолёте...

- Какой ужас - 36 и 5!
- Никакого ужаса, Настенька, нормальная температура.
- Иванушка! Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.

-Настенька! Сколько лет, сколько зим! А ты все такая же, совсем не изменилась! Пойдем ко мне, посидим, винца попьем...
-Иванушка! Никуда я с тобой не пойду!
-А, нет! Изменилась...

- Иванушка, скоро Рождество… Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея, Настенька! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.

Прдаётся Настенька на побегушках. Пробег - 600 вёрст...

Бабушка спрашивает внучку:
- Настенька, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Настенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну вы подумайте: у меня уже четыре велосипеда, куда мне еще пятый?

Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке Вани уломать Настю на минет :(

Настенька спрашивает Марфушу:
-Ну что, сестрица Марфуша - как встретила Новый Год?
-Да, Настька, как подарок.
-Это как?
-Всю ночь под ёлкой провалялась...

Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми Настеньками которые, как русалки плещутся в теплой воде. Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов,
2-я погранрота, республика Абхазия.

Настенька спрашивает у матери:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз(ко)! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется Настя.
- Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем Настеньку на всю ночь к взрослому?!

Час Пик. Едут в набитом трамвае Настя и Иван. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Настенька говорит:
- Иванушка! Ты затронул мою честь!.. Ну, потрогай еще...
Иванушка отвечает:
- Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.

Настенька спрашивают отца:
- Папа, это правда, что Бог заботится обо мне?
- Да, правда.
- И к тебе меня принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Дед Мороз(ко)?
- Да.
- Тогда зачем с нами живешь ты?

Будучи маленьким, Вовочка смотрел фильм Морозко ради главного (?) героя. Повзрослев - ради Настеньки.

Мачеха под Новый год отправила Марфушу к Морозко:
- Дочка! Иди отнеси Морозу Ивановичу пирожков.
- Мамаш, да ну! Через весь лес переться.
- Дочка, время тяжёлое, нужно отнести деду Морозу пирожков!
- Да знаю я его опять будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье!
- Вот он будет жаловаться, но мы будем стоять на своём: время тяжёлое, поэтому с капустой - по 5 рублей, с мясом - по 10.

-Нет-нет, Иванушка! - говорит Настя. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
-Ну, хорошо, Настенька. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Под Новый год все восемнадцатилетние Настеньки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила
Настенька.

- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать

Поймал Морозко в лесу Настеньку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Платок? Сапожки?

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Настенькой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет

Девочка 7 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. За этим наблюдают Настенька и Марфуша.
-Взлетит! - говорит Марфуша.
-Не взлетит! - говорит Настя.
Происходит запуск, и ракета взрывается. Настенька:
-Служу Советской Родине!

Настенька читает сказку Иванушке:
- Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
- Настенька, а как это благим матом?
- Ну, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.

Вечер. Настя ждет Ивана с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - Иванушки нет. Девять - нет. Десять - нет. Настенька в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску Иванушка. Настенька, открой. Настенька отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Иван опять стучит. Настенька опять не открывает.
Муж:
-Настя, открой...
Жена:
-Не буду...
Муж:
-Настенька, а Настенька, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Ну ладно уж, заходи, цыник...

Новогодний утренник в садике... Настенька:
- А теперь ребята позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина...
Настя:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина...
Настенька:
- Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???"
Из под елки хриплым голосом:
- Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.

Плакат на здании военкомата: 18 мне уже!